「2012年1月」のアーカイブ

こんちわっすー

最近どこの部屋からか犬の泣き声がして、寝不足です。

ペット可なので、犬を飼うことは何も問題がないし、
階上にも犬はいるけど、こんな鳴き方を聞いたことがない。

どこの犬だ？って感じなんだけど、20時くらいに
ダイエットシェイク　バナナ味飲んでJOBAや
wiiスポーツをしていると、キャウーン、クゥウーンと
始まり、ワンワン吠えまくり。

夜中も朝も、休みの日の昼間も鳴いている。

きっと１日鳴いているんだろうなーとか思うけど、半分以上が
犬を飼っているけど、いままで聞いたことのない泣き声。

でも、子犬じゃないんだよねー。

そういう我が家も犬はいますが、最初は気にしていたけど、
最近は知らん顔。

おいらはYOOUTHを飲んで、いつも
お散歩習慣。

毎日続けることが苦手だから、恋人も驚いていたけど、
おいらにとっては、凄くプラスになってる。

前はスロバキアに行きたかったけど、今は愛犬をおいて
なんて考えられない！って思うしね。

明明後日も大阪で友達と会う約束はあるけど、
仕事でどうしても！って言う日以外は、なるべく早く家に帰ろうと
思うし。

自然に節約もできているから、愛犬との暮らしって凄く良いことだと
思うんだよね。

きっかけって本当に大切ですよね。

休みにほのぼのしようとは思うけど、
13時からでも散歩は行こうって思うし。

晴れかどうかで、雨だと残念な気がするのは、おいらも
一緒かもしれない。

それにしても、あの鳴き声はいつまで続くんだろう…

とっぴんぱらりのぷう

一週間ほど前、
去年のクリスマスに受けた
人間ドックの結果が返ってきました。

「異常なし」
という文字が羅列する中で、消化器官の結果の解説欄には、
「胃部X線検査で異常を認めます。紹介状を見せて精密検査を受けてください」
と書かれてありました。

私はすぐに近くの大きなお医者さんへ行き、紹介状を見せました。
急激に大きくはならないからと、
精密検査は半月程待つことになりましたが…

その間
私は本当にいろいろ考えてしまったんです。
もともと気が弱いですから…

まず始めに考えたのが主人と家族のこと。

お母さん、お姉ちゃん、共に大きな心配ごとを抱えているんですが、
それに対して私はどれだけ協力出来ているんだろうか。

普段は自分の周りのことが精一杯で、
だけどそれを理由に、
私はいろんな面倒なことを避けているだけじゃないか…

最近、
お母さんの脚が急激に悪くなり
手術することになったんですが、

これも私は自分の家が実家から遠いのを理由に
お姉ちゃんに任せっきりにして、
何もしていないような気にもなりました。

次に主人のこと…
主人は本当に優しい人なので、
こんなときは特にいろいろ気を使ってくれます。

どうしてこの人を更に心配させるようなことに
私はなってしまったのか考えてしまいました。

…結果。
粘膜下腫瘍。多分良性…といういい加減な結果でした。
細胞の検査をするため腫瘍を採取したけれど
細胞までは取れなかったみたいです。
一年毎の検査だけは必要だと言われました。

とにかく悪性という可能性はほとんどないということで
安心はしましたが、
今回のことで私はとても大きなことを学んだようです。

ボクの親父は、優しくてすごく頼りがいのある人です。
少なくとも、ボクにはそのように感じていました。

ボクは、
親父のようにならなくてはならないと思っていたのかもしれません。
もしかしたら、ボクが、
親父にようになれと言われてきたのかもしれません。

でも、そんなボクを試すかのように、
何度となく自分自身を情けなく
女々しくさせるようなことが起こりました。

そして、
「こんなボクでもいい？」というかのように、
親父の前で何度も、
そんな情けないボクを見せてきました。

出社拒否なんか、まさしくそうでした。

親父は、
「そんなときもあるよ…」
といってくれるのですが、
ボク自身はそれを認めないんですよね。

「そんなこといってるけど、本当は怒ってるよね？」
と、自分自身が問いかけていたような気もします。

自分自身で認めたいけれど、それができないから、
親父に認めてもらうことで納得したい、
許してもらいたいというのがあったと思います。

そして、それを試すようにいつまでも
ウジウジと女々しい自分を
親父に見せたりしてたような気もします。

そして、
親父が怒り出したら、
「ほら、やっぱり」って、
こんなボクじゃダメだよねって思ったりしてたんですよね。

こんなことは建設的じゃないと思うんですが、
ボクは何か新しいことを始める時に出てくる
パターンになってしまっていました。

そして、その自信のない自分を満たしてもらいたいという感情は、
親とお子様の関係だけでなく
主人と妻の関係でも、
このパターンが出てきたりするんですよね。

そんなとき、こんな情けない自分でもOK！を出せれば、
すごく楽になるんだと思うんですよね。

少子化の社会で、
一体何が一番深刻な問題なのかというと、
母が育児をしていても
幸せを感じられなくなってしまうということだと思う。

最初の赤ちゃんを産み育てる時は、
どうやったとしても母は新米ゆえに、
いたる所で失敗をしまくる…

しかも赤ちゃんは夕方泣きをしまくるし、
自分は睡眠不足になってしまうので、
「ボクはなんて不幸なんだ」と思うようになる。

しかしお子様を３人以上も産めば、
赤ちゃんが夕方泣きをするのは、当たり前ということが解るものだし、
もしも夕方泣きをしなければ、死んでいるということなのである。

お子様を３人以上育てたことで
母には「育児力」がしっかりとつくので、
育児を思いっきり楽しめるようになるのだ。

そういう母の精神状態が
お子様の脳に良い影響を与えない筈がない。　

母が母として一人前になるからこそ、
お子様たちは健全に成長して行くことができる。

母が一人前でなければ、
過保護や過干渉を繰り返してしまうのは当たり前のこと。

お子様の数が少なければ、
母だって子供との距離を掴めないので、
お子様との距離を適正に保つためにも、
母が３人以上の赤ちゃんを産むしかないのである。

お子様が１人しかいなければ、
経済的負担は少ないから、裕福になれると思ってしまいがちだが…

もしもお子様が死んでしまったら、それこそ子孫が絶えてしまうし、
もしもお子様がグレてしまったら
自分たちが望むような未来を実現させるのは難しいだろう。

お子様の数が多くいれば、
お子様が１人死んだとしてもスペアはあるものだし、
デキの悪い子がいても
それ以外のデキのいい子に期待すればいいのだ。

ぼくは２週間前仕事で夜更けまで残業になり、
寝たのが夜更けの2時過ぎで、
朝は６時起きで会社に行きました。

たった４時間の睡眠でも大丈夫な人は大丈夫なんでしょうが、
ぼくはかなり寝不足状態で、
しかも仕事で興奮した脳のせいか眠りも浅く、
頭痛もひどくて…

そんな中、出勤途中に猛烈に甘い物が食べたくなり、
コンビ二で生クリームたっぷりのショートケーキを１個購入して、
会社で食べました。

睡眠不足で身体が疲れている時って、
甘い物が食べたくなるというのは本能なんでしょうね。
そういう感じの強烈なものでした。

これを食べて思いましたが、
非常に脳の状態が不安定な時に、甘いものって落ち着く効果がありますね。
ショートケーキ１個でまた仕事に頑張ろうって気力が出てきましたよ！

こういう風に甘い物を使うのはいいと思います。
でもこれを癖にして常用してしまってはいけないので
気を付けなければなりませんが…

今回買う時も
「本当に今ショートケーキを買う事が必要なのか？」
「ショートケーキを食べることで
　どういうメリットとデメリットがあるのか？」
などを自分自身に問いかけ、
「それでも食べる！」
「どうせ食べるなら変なもので妥協するのでなく、できるだけ美味しい物！」というポリシーで買いました。

だから食べる時には罪悪感は全くありませんでした。

やはりこういう時にもどうせ食べるなら、
できる限り、高級な美味しい物がいいと思います。
今日買ったショートケーキは１５０円と安いのですが、
生クリームもさほど甘くなく、ものすごく美味しいものでした。

ただ、
「睡眠不足で脳を疲れさせると甘い物が食べたくなる」
ということは、
睡眠不足が続くと、ダイエットにはあまりよくないみたいですね。